夏之墓碑铭

随着我在应试教育阶层的攀爬，顶楼终以其摄人心魄的华丽扎入了我窘困破碎的镜象。生活继续无休无止地日夜。

舍弃了与键盘长时间的缠绵。

我又迎来了萧瑟寡淡的两个季节，夏季长时间驻足在我身边，听我细诉我对它沛然勃发的爱仪与崇敬。像一个醉酒的女子在路边寥落地絮叨着爱情碎裂后的孤单，无助而又单调扫兴，随着一个倒阶梯状的载体逐渐积累，终究被丰富的情感压碎，轰然倒地。夏夜最终漠然地甩手离开，而我始终在原地叙述。

一，

花姐去了重庆，开始她的大学生活。以过来人的身份告诫我真的要努力学习。在博客里看到凌乱而兴奋的新开端，无端地想起了两年前在一中的舞台上着红衣服跳舞的她。时间漫长并且冷漠地将人拉长，剪断来往，又拼贴出新的画面。回忆变成了唯一可以启用的相册，单薄而明亮，伪装无邪而实际百转千回地妖娆，缠住人的脖颈，教人无法忘记地感伤。很久没再跟晶仔讲话,没有了时间以及心情，看到她便会想到过去的花姐，心里有些许难过的想念。

在花姐转变为迷人女士的时段里，另一边的我锐气已经消磨殆尽，影影绰绰看见自己步入高二后便开始模糊开始丧志，氧化腐朽像一块毫无生气的铁皮。我不知道迷人女士会不会因此而淡忘掉我，所幸她还不算健忘。

我激动澎湃的热情及好感似乎也随着高一的离开而石沉大海。或者长久地涂抹在年华的坟墓上，化作悲切而具有讽刺意味的墓碑铭。我不再是个愤青也不再拥有激情。我是年久失修的工厂机器，微微耸立。

二，

二手玫瑰的《伎俩》以及后海大鲨鱼的傅菡带得我新鲜敏感的喜悦，轻轻覆盖一层在我指间。中国摇滚有一种盛大的前行以及时隐时现的革命光芒。

字正腔圆的北京话儿唱起来甭提多么有劲儿，哼着二手玫瑰我凑合着一篇他大爷的应试作文。傻X似的优秀作文们在一个个老师口中传唱，进而又灌进祖国花朵应接不暇的嘴儿里，嚼起来总是个傻X的味道，怎么着儿我也记不着那文章里讨论了个嘛的深刻。但它能赚分儿啊！人家写篇应和社会主义的文章说不准就弄来了个大学。当亲爱的同学们在台上叨念着自己的优秀作文儿是，我在台下那羡慕总是溢于言表。可我总是没那天分儿。哎哟喂，我奋斗那么久终于也弄了篇现代八股文被登进月考优秀作文资料里，一下子觉得自己熠熠生辉，终于也跟大家似的丢掉了大脑，写出了那僵硬溃烂，蠢蛋十足的应试作文儿！我终于也进了粪坑！

卖弄吧！文学TM的就是要滥觞着！反正艺术也无力反抗，它就是一天生的哑巴！

闭着眼，傅菡的妖冶红唇依旧可以紧贴在我的视觉薄膜上，闪亮的群摆以及沙哑腔调在以及不太标准的口语，让这个女还显得无比迷人。要和这样的女还相爱，要和米莱一样的女孩相恋。

三，

听了多遍Fall Out Boys的<<Golden>>。

难得听他们坐下来冷静地思考，寂寞地转头。

有时候我也想坐下来抒一把情，蹲下来流一流沉压在心里的眼泪。

可是泪水都像被榨干一般怯懦，形单影只。

原来我连哭的机会也丢失了。

清理抽屉的时候看到一叠被我撕碎的信件残害，从上面深深浅浅的字迹里我看见自己曾经把自己溺死在里面。一个人的到来和离开都是这样快速。

四，

坐在电脑前喝着一杯速溶的卡谱其诺，看这电脑里的麦兜过着他干瘪又精巧的生活。

生命在这个世界的游离飘荡让我迷恋又恐惧，鲜嫩而沮丧。

假设你有重来一次的机会，你会怎样生活。一切假设都是建立在无可争议的僵冷的相反事实基础之上，空洞的表层虚伪地盖住人们脆弱的感知力，像一切不可获缺的旁白，讲述一段戏剧的安稳屹立和一个现实世界的无声崩溃。

我不好，我很好。我在继续生活。仅此而已。

再看一遍Linkin<<Live In Taxes>>依旧无法言语激动的感觉, In The End无论在何处永远是全场大合唱,觉得自己要陷落在合声的力量里,连POGO的力量都丧失.美好就是live.

终止自己想要讲话的冲动,言多必失,言语只够用于自慰.

怀念蒂姆-波顿,抽个时间看遍此人电影,童话或者深渊,看得自己辨不清色彩.伟大的电影.最后一切终要终结于烟灰,像好莱坞的那场火灾.盛大过后回归最纯真的原态.

人的性情总是掩藏在后面,我不知道疯癫和愤世哪一种是我的真性情,都不是.我只是随环境变化.群体给人极其的力量和勇气.

假使我还有勇气前行,那么,我要走很长的很华丽的路,生命的色泽苍白,叫我不安.沉默便足够安然,过多的言语会令我头痛.

罢

妈妈摸我头发的时候,迅速躲闪开了,或许,她还是看到了吧,她的手惊讶地停在半空,片刻的静默,颤抖.她会不会惊异,为什么女儿变成了这种形状.

觉得自己无法继续,难过,心痛,要命.,手臂上划了很多道伤,血留得很奸诈.

去打耳洞,完全出乎意料的冲动,只是想让自己疼,想洞穿自己的身体.店主简单地用枪击破我的耳朵,听到一声细微的响动,耳朵悄悄在左边哀鸣,祭奠我又一次忘记自己的名字.同学叹出悲凉的声音.疼痛轻巧地扎在耳朵上,却没办法抓住,不给我清醒地机会.头脑眩晕,想吐,店主说是轻微的低血糖.坐了一小会,起身,看见耳朵上有血液的斑点,红了一半的耳朵清瘦,微凉,一枚银色的耳钉昭示着它的成长.

这样简单的过程,没有达到我要的肆意妄为,折磨我带劲的疼痛和抽搐.蚊烟望着我寂寞的耳朵说:在外面随便打耳洞容易传染艾滋,你这个傻瓜.要死就死,迟早要死的,更何况我早已半死不活.

听<<中南海>>的时候又开始犯病,因为沮丧.发现自己的青春始终没能凛冽起来,没有嚣艳的乐队,没有潮湿的地下室,没有咬痛我嘴唇的女孩,没有中南海.只有寥寥数张打口和堆积一地的<<轻音乐>>以及唯一一本<<我爱摇滚乐>>,还有被听坏的耳朵.寒颤.

梦想被自己踩在脚下,裂开,没有人祭奠.

梦想,理想,二者不可兼得,却可以一样都得不到,就是我现在的样子.

"越堕落越美丽"黄耀明温和地唱.我撕开自己的皮肤,看见我连堕落都没有资格得到.

把<<轻音乐>>扔了,发现它垃圾.

我坐在荒芜里,看荒草节节高升,淹没我的影象,我将静坐,一直到被冻结的月色宰杀.

从最开始的<<碎梦大道>>到了最末的<<光影流年>>,将近三十期节目,走过一年的午间时光,乐声在人们匆匆赶去吃饭的脚步里响起,又从人们匆匆回归教室的脚步里划上休止符.曾经自嘲在晨钟广播站不过是一场聊以慰己之虚空的游乐场游戏,民以食为天,在为天的午饭支撑下,人们脑海是生理饱和的欣慰和喜悦,此时会有几多人在乎文字,在乎存在于物质生活中之如泡沫般光洁却毫无直接作用的东西,它可以美丽,却漂浮.在文学组,不过像是用丝带蒙住双眼玩一场自娱自乐的虚空.然而,也回忆起未上任前,曾经每周三都会舍弃午饭坐在教室里听花花的声音,听文字从前辈口中流出,与音乐流成一体,像咖啡与牛奶亲切相融,恬淡美好亦或.文学组,留恋的文学组.在我们这一届轰轰烈烈炸过一番的文学组。文学像一个渴望沉冤昭雪并久禁于牢笼的困囚,干渴不已并且需要安慰.

 有部电影叫<<缘分天注定>>觉得我们可以在一起播音大概确实是上天的注定.I am so glad I found an angel.为着同一种快乐而结为同盟者或者同谋者.谋杀了自己曾经干瘪的生活. 我会想你们,想你们念错的每一个字,想你们认真读稿子的样子,想广播站特殊的气味,想我们被撕掉的海报,想那台古怪的钟.

把过去做过的主题列了个表,以示怀念:
碎梦大道
博客横行1:名人BLOG文字
博客横行2:一中人的BLOG文字
朋克三十
有关爱以及流年似水 
言语垃圾
青春祭礼 _____<<关于莉莉周的一切>> 
火山女祭祀 
关于断臂山 
地下铁 
伤花怒放
穿过骨头抚摩你
岩井峻二电影赏 
文人朋克王小波: 
上集:一只特立独行的猪 
下集:沉默的大多数 
12.8 列侬 给和平一个机会 
回家三步曲:天堂电影院,西西里的美丽传说,海上钢琴师 
文字如歌,琴声如诉 杜拉斯
今天画海,明天画蓝 流浪诗歌选
梵高画册
流浪在格拉斯哥
玻璃之城 
死孩子之歌
十七岁开始苍老
乐行记,切肤的摇滚之声
灿烂涅磐
生如夏花
光影流年